-La tasse de café ou la vérité vraie ... -

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J'ai reçu ce matin par mail, cette histoire drôle qui peut faire sourire ou rire jaune ...

Que se passe-t-il lorsqu'une mouche tombe dans une tasse de café ?

Eh bien la suite dépendrait de vos tendances culturelles :

L'Italien - jette la tasse et s'en va en rage.
L'Allemand - essuie soigneusement la tasse, la stérilise et se fait une autre tasse de café.
Le Français - jette la mouche et boit le café.
Le Chinois - mange la mouche et jette le café.
Le Russe - boit le café avec la mouche : c'est un extra sans frais supplémentaires ...
L'Israélien - vend le café au français, vend la mouche au Chinois, vend la tasse à l'Italien, boit une tasse de thé et avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.

Ah ! Mais que peut bien faire un Palestinien de son café gâché par une mouche ?
Je pensais que vous ne me le demanderiez jamais ...
Le Palestinien - accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations-Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs ...

... Et ensuite il fait sauter la cafétéria où l'Italien, le Français, le Chinois, l'Allemand et le Russe sont tous en train d'expliquer à l'Israélien qu'il doit donner sa tasse de thé au Palestinien ...

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THE TRUE TRUTH

An old joke, really a variation on a theme, arrived in this morning’s that will provoke laughter or may force a laugh ...

What happens when a fly falls into a coffee cup ?

Well, the outcome is dependent on your cultural proclivities :

The Italian - throws the cup, breaks it, and walks away in a fit of rage.
The German - carefully washes the cup, sterilizes it and makes a new cup of coffee.
The Frenchman - takes out the fly, and drinks the coffee.
The Chinese - eats the fly and throws away the coffee.
The Russian - drinks the coffee with the fly, since it was extra with no charge.
The Israeli - sells the coffee to the Frenchman, sells the fly to the Chinese, sells the cup to the Italian, drinks a cup of tea, and uses the extra money to invent a device that prevents flies from falling into coffee.
Ah, but what does the Palestinian do with his fly infested coffee ? I thought you’d never ask …
The Palestinian blames the Israeli for the fly falling into his coffee, protests the act of aggression to the UN, takes a loan from the European Union to buy a new cup of coffee, uses the money to purchase explosives ...

... And then blows up the coffee house where the Italian, the Frenchman, the Chinese, the German and the Russian are all trying to explain to the Israeli that he should give away his cup of tea to the Palestinian.

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-FASHIONABLE-

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Five ... Four ... Three ... Two ... One ...

- Our latest "minaret" models ... !

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L'ORDINATEUR EST-IL MALE OU FEMELLE ?

Réponse d' UN informaticien (mâle) :

" Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :

* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance."


Réponse d' UNE informaticienne (femme) :

" Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :

* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant ! "

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THE COMPUTER : MALE OR FEMALE ?

Answer of a male data processing specialist :

The computer's sex is female for the 5 following reasons :

* Except for its creator, nobody understands its internal logic.
* Before making an impression, it must be " previewed ".
* The menus it boasts are copious but many options are unavailable.
* The tiniest error is stored in memory to be retrieved at the most inappropriate time.
* You'll quickly discover that it requires an enormous budget for accessories and maintenance.

Answer of a female data processing specialist :

The computer's sex is male for the 5 following reasons :

* To get its attention, it ought to be initially turned on.
* It contains loads of information but it is without imagination.
* It is unable to empty the dustbin without your injunction.
* It is supposed to help you, but most of the time it is the one who constitutes the problem.
* You'll quickly realize that if you had waited longer before acquiring it, you would have had a more powerful model !

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-Afin de ne pas mourir idiot-

1 - Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck.

2 - En 1997, les lignes aeriennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade servie.

3 - Une girafe peut se nettoyer les oreilles avec la langue.

4 - Des millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, enterrant des graines et oubliant ensuite où ils les ont mises.

5 - Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.

6 - Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.

7 - Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.

8 - Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil.

9 - Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.

10 - Un seul aliment ne se détériore jamais : c'est le miel.

11 - Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

12 - L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

13 - Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

14 - Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

Et la dernière ...

15 - A peu près 99 % des personnes qui lisent ce texte ont essayé de se lécher le coude !

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IN ORDER NOT TO DIE STUPID

1 - Donald's complete name is Donald Fauntleroy Duck.

2 - In 1997, the American air lines saved 40.000 dollars by removing one olive from each salad.

3 - A giraffe can clean its ears with its tongue.

4 - Million trees are planted by accident by the squirrels, by burying seeds and by forgetting where they put them.

5 - Eating an apple is more effective than a coffee to stay awake.

6 - Ants stretch themselves in the morning while awaking.

7 - Blue toothbrushes are more used than red ones.

8 - The pig, like man, is the animal whose skin gets sunburnt.

9 - Nobody is able to lick their elbow, it is impossible.

10 - Only one type of food never worsens : honey.

11 - Dolphins sleep with one open eye.

12 - The eye of the ostrich is larger than its brain.

13 - The "couac" of a duck does not produce an echo, and nobody knows why.

14 - It is impossible to sneeze with open eyes.

And the last one ...

15 - About 99 % of the people who read this note tried to lick their elbow !

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-Adam et Eve 2 : Le retour-

ADAM and EVE 2 : THEY'RE BACK

Robots able to reproduce themselves

R.Adam : .... ?

R.Eve : What if we'd reproduce

The snake : And here we go again ...

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-QUELQUES PERLES DE GENDARMERIE-

Et pour sourire un peu, qui a dit que les gendarmes n'avaient pas le sens de l'humour ?

Voici quelques perles trouvées sur des formulaires de gendarmerie et écrites par des gendarmes, à propos de contrevenants plus vrais que nature ...


- "Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus."
- "Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police."
- "Le marteau utilisé était en bois sauf qu'il était en fer."
- "L'homme n'avait rien voulu nous avouer, si ce n'est deux ou trois petits crimes sans importance."
- "Le camion que nous avons inspecté transportait 30 porcs munis de leurs femmes."
- "Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher."
- "Le militaire appréhendé était en fait curé d'une paroisse de la région."
- "Le mur avançait à grands pas vers le véhicule."
- "Trop sourd pour nous entendre, l'homme avait fini par devenir aveugle."
- "L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu."
- "Le corps fut retrouvé dans le congélateur encore chaud."
- "L'homme s'était donc noyé par pendaison."
- "N'écoutant que son courage, la brigade fut obligée de battre en retraite."
- "Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique."
- "Personne ne connait l'identité de la victime qui vivait depuis près de dix ans dans le village et se nomme Jean-Pierre Pelprat."
- "Il quitta la gendarmerie avec l'air innocent de quelqu'un qui n'a pas la conscience tranquille."
- "Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix."
- "La Sans Domicile Fixe fut incapable de nous donner une adresse valable."
- "Elle prétendait être encore vierge mais son casier judiciaire disait le contraire puisqu'elle se prostituait."
- "Il s'était servi du cric de la voiture pour lui donner gentiment plusieurs coups à la tête."
- "Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes."
- "Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral."
- "Agé de 92 ans, l'homme avait encore l'air d'un jeune adolescent."
- "C'est en urinant que l'homme se blessa aux yeux."
- "Jusqu'au bout l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence."

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A FEW GEMS FROM THE "GENDARMERIE"

And now for some entertainment. Whoever said that the "gendarmes" (French public military) lacked a sense of humour ?

Below are some pure gems found on the gendarmerie forms, filled in by gendarmes, concerning bigger than life contraveners ...

- "Searches made it possible to quickly recover the 5 corpses of ... the 2 missing persons."
- "Upon arrest by the gendarmes, the robber threatened to call the ... police."
- "The hammer used was a wooden one, except that it was made ... of iron."
- "The man did not acknowledge anything to us, except ... two or three little crimes of no importance."
- "The truck that we inspected transported 30 pigs escorted by ... their wives."
- "The recidivist had never had anything to reproach himself with."
- "The soldier apprehended was in fact ... priest of a parish of the area."
- "The wall advanced with great steps towards the vehicle."
- "Too deaf to hear us, the man had ended up becoming blind."
- "The infringement was noted by the brigade two days ... before it took place."
- "The body was found in the still hot freezer."
- "The man thus drowned ... by hanging."
- "Only listening to its courage, the swat team had to ... retreat."
- "In spite of his 4 brothers and sisters, the young man was ... single child ."
- "Nobody knows the victim's identity who lived since nearly ten years in the village and whose name is Jean-Pierre Pelprat."
- "He left the gendarmerie with the innocent looks of somebody who doesn't have a clean conscience."
- "The plaintiff, obviously intoxicated, claimed to be called Jesus and signed...with a cross."
- "The homeless person was unable to give us ... a valid address."
- "She claimed to be a virgin but her criminal record stated the opposite since she prostituted herself."
- "He had used the jack of the car to ... nicely give him several blows to the head."
- "Having lost both of his arms, the driver made large signs to draw the attention of the other motorists."
- "He himself wrote on paper his ... oral testimony."
- "At 92 years old, the man still had the air of ... a young teenager."
- "When he urinated the man wounded himself ... to the eyes."
- "Until the end the man pleasantly answered to all questions by ... a great silence."

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A quel point etes-vous Americain ?

Allez un petit test drôle, de tout juste une vingtaine de questions, pour savoir quelle part de nous est un peu américaine. A quel point êtes-vous américain ? Allez donc voir !C'est en anglais, mais le vocabulaire est simple. Allez à vos marques. Prêt !
Et vous risquez d'être étonné.

C'est là : How American are you ?

Et comme on peut mettre les résultats sur son site ou sur son blog, je vous livre tout de go, ce que moi j'ai récolté :

You Are 89% American

You're as American as red meat and shooting ranges. Tough and independent, you think big. You love everything about the US, wrong or right. And anyone who criticizes your home better not do it in front of you!

How American Are You?

Blogthings: Free Quizzes for Everyone

How American Are You?

Je suis quelque peu étonnée de l'être autant, mais je crois que, lors de la grande distribution karmique des âmes, il y a dû avoir un grand tourbillon du genre tempête et mon âme, au lien de pénétrer dans le corps d'une lady américaine, a raté sa cible et est allée se perdre très loin de là, mais sa texture est probablement restée profondément américaine.
Je ne vois que cette explication ... Si quelqu'un a une autre idée ?

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And now for a little funny test of about only twenty questions to get to know which part of us is american . How american are you ?
Go check it out
The english vocabulary is simple. So go ! On your marks ! Get set ! And you'll probably be surprised !

Here it is : How American are you ?

And since one can put the test's results on a blog or a website, I immediately let you know what I harvested : ...... You are 94% american
I'm slightly surprised to be that much american, but I guess that, during the great Karmik distribution of the souls, a great vortex must have happened, hurricane-like, and my soul instead of entering an american lady's body, missed its target and got lost very far from there, but its essence probably remained deeply american.

That's the only explanation I can fathom ... Unless somebody has a better idea ?

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Le Texas dans la Presidentielle francaise

C'est délicieux ! Alors que la campagne présidentielle en France, bat son plein, que les candidats parcourent l'hexagone en long, en large et en travers, que les quelques départements d'Outre-mer qui nous restent, sont caressés dans le sens du poil, on se demande bien où sont passés ... les colleurs d'affiche. Vous savez ! Ces colleurs d'affiche, dévoués corps et âme à la cause, qui naissaient en même temps que toute campagne présidentielle, législative, cantonale ou municipale, et qui mouraient en même temps qu'elle. Leur tâche, généralement nocturne, consistait essentiellement à coller les affiches ou autres affichettes, de "leur" candidat, partout où c'était possible, mais SURTOUT à recouvrir ou à décoller celles fraîchement posées du candidat opposé. Ce qui bien sûr, quand la première équipe revenait sur ses pas, donnait l'occasion, aux uns et aux autres d'échanger en douce, et je ne dis pas "en douceur", quelques chataignes bien senties pour montrer et démontrer que "son" candidat était le meilleur, avec plaies et bosses à la clé. Quelquefois même un petit mort par çi par là, quand l'échange tournait au fratricide.

Eh bien ce "bon vieux temps-là" est fini et bien fini. Et la faute à qui, me direz-vous ? Mais enfin ! comme toujours ! Bon sang mais c'est bien sûr ! Aux A-mé-ri-cains. Pardi !

Eh oui, depuis 2002, les partis doivent coller leurs affiches officielles de campagne, sur des panneaux métalliques installés devant les bureaux de vote. Et ils peuvent, soit mobiliser leurs militants donc des bénévoles, soit faire appel à des professionnels de l'affichage.

Quand on connait la mentalité française actuelle qui "adoooore" l'effort, surtout non rémunéré, ( plus fainéant qu'un français tu meurs ), des bénévoles, les partis politiques n'en trouvent plus beaucoup.

Et ça va profiter à qui, ce manque "de bravitude et de motivitude" ? Je vous le donne en mille. A nos amis américains, et en plus à des Texans, et je trouve ça absolument délicieux ! Vive le Texas !

A la grande satisfaction de Clear Channel France, qui vient de décrocher ce marché juteux, avec environ 1 million d'affiches à coller, soit une grande et une petite pour chaque candidat, devant chacun des 85.000 bureaux de vote, ce sont trois millions d'euros que va empocher la filiale de l'entreprise texane, basée à San Antonio.
Le tout pour environ huit jours de travail pour le millier de " colleurs " qui sera mobilisé par Clear Channel, à partir du lundi 9 avril 00H00, début de la campagne officielle.

Paradoxalement, le groupe américain était seul en lice pour ce marché. Aucun des autres groupes spécialisés dans l'affichage publicitaire, le Français JCDecaux ou l'Américain Viacom, ne s'étaient mis sur les rangs.

Et savez-vous qui confirme cette information : José Bové ce nazillon d'extrême-gauche, ce chantre de l'ultra-communisme, de l'ultra-altermondialisme, le casseur de Mac Do et le destructeur à tout va du travail d'autrui, en particulier les champs de maïs transgénique. Que c'est drôle ! Que c'est drôle !

Avec 100% des candidats dans son portefeuille, le groupe américain est aujourd'hui en situation de monopole.
Jean-Marie Le Pen, Nicolas Sarkozy, Ségolène Royal, Dominique Voynet, José Bové, Arlette Laguiller et les autres : de l'extrême droite à l'extrême gauche, Clear Channel s'est engagé à "coller professionnellement. Et tous les partis ont l'assurance d'être collés dans les mêmes conditions, sans jugement de valeur".

Quand on connait l'esprit français et qu'on voit ça de loin, c'est d'une drôlerie incommensurable ...!

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TEXAS INVOLVED IN THE FRENCH PRESIDENTIAL ELECTIONS

This is simply delightful ! In the midst of the French Presidential campaign, with candidates roaming across the country in each and every direction possible, when the few Overseas Departments need to be flattered, one has to wonder where on earth ... the billstickers have gone. You know, the billstickers ! The people dedicated body and soul to the Cause, who are born at the time the campaign starts, wether it be a presidential, legislative, cantonal or municipal one, and who die with it. Their usually nocturnal task consisted mainly of gluing posters and other placards, displaying "their" candidate wherever it was possible. But MOST OF ALL, to cover up or to tear appart the opposite candidate's freshly glued posters. Which could create quite a commotion obviously, when the first team retraced its' steps and gave everybody the opportunity to exchange some hard words the hard way, albeit behind the screens, and some well landed blows to be used to demonstrate that "your" candidate was the best, with the bruises and bults to prove it. From time to time even a little dead here and there, when the argument turned to fratricide.

Well, those "good old days" are dead and gone. And guess who's to blame for it all ? Well, like always, you shoud have guessed it, the A-Me-Ri-Cans ! Naturally !

Yeah well, since 2002, the political parties must glue their official posters on the metal posts placed in front of the polling stations. And they have the choice to either enlist their militants i.e volunteers, or use the services of a professional displaying company. When you know the French mentality of these days, people who are just "dying" to make an effort, especially when they're not retributed ( no living person is lazier than a Frenchman ), no wonder the political parties don't find volunteers anymore.

And who is going to profit from this lack of "braveness" (altered form of bravery) or "motivateness" (altered form of motivation) ? Our american friends of course. Even better, Americans from Texas, and I find that utterly hilarious and delightful ! Hail to Texas !

To the great satisfaction of Clear Channel France, who just won this juicy business, with about 1 million of posters to glue, i.e a big and a small one of each candidate, in front of each and every of the 85.000 polling stations: that's 3 million euros that the affiliate of the Texan company, vested in San Antonio, is going put in its pocket.

That for about 8 days of work, the thousand of billstickers which will be gathered by Clear cannel, from monday April 9th at 00h00 on, starting time of the official campaign.

Strangely, the American company had no competitors on this market. None of the other groups specialized in advertisement display, the French JCDecaux or the American Viacom, had made a offer.

And guess who is confirming this information: Jose Bove, this extreme left "nazillon" ( little nazi ), the great defender of ultra-communism, of ultra-globalization, the Mc donalds breaker and destroyer of other people's work, especially the French fields of transgenic corn. How exhilarating this is ! How exhilarating !

With a 100% of the candidates in its portfolio, the American group today holds a monopoly. For Jean-Marie Le Pen, Nicolas Sarkozy, Ségolène Royal, Dominique Voynet, José Bové, Arlette Laguiller and the others : from extreme-right to extreme-left, Clear channel has committed itself to "professionnally glue. And all political parties can rest assured they will be glued under the same condition, without any judgment of values".

When you are familiar with the French spirit, and you witness this from afar, it's incommensurably funny !

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Quelques perles de profs ...

Et pour sourire un peu, qui a dit que les professeurs n'avaient pas le sens de l'humour ?

Voici quelques perles de bulletins scolaires, trouvées sur des bulletins et écrites par des profs, à propos d'élèves plus vrais que nature ....


"A touché le fond mais creuse encore ..."

"En nette progression vers le zéro absolu ! "

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats ... d'un âne."

"Participe beaucoup ... à la bonne ambiance de la classe."

"Se retourne parfois ... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux."

"Élève brillant ... par son absence."

"Dort en cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon l'urgence."

"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours."

"Des progrès, mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absentéisme zélé."

"Fait des efforts désespérés ... pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne ... probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche...elle parle, ...elle mâche...elle parle."

Sur un bulletin de terminale - "Sait lire, saura bientôt écrire."
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SOME TEACHER'S BEAUTIFUL INSIGHTS ...

For starters, who said teachers don't have a sense of humour ? Here are some errors found on pupils' tests, collected by teachers from very real pupils ...

" Hit the bottom... but is still digging"
"True improvement...towards absolute zero"
"Has the pretention of a race horse...and the results of a donkey"
"Participates a lot...to the good class ambiance"
"Does turn himself sometimes...to watch the board"
"Very plain work, pupil's not a light"
"Outstanding pupil...for his absence"
"Sleeps during classes, on the keyboard or on the mouse pad, depending on the emergency"
"Does wake up but only to drink coffee, during class change"
"Some improvements, but overall just as unable"
"So finally we found a face for apathy"
"Sometimes deserts the coffee shop to come to class"
"A real tourist would at least have taken some pictures"
"In very good shape for the holidays"
"Just like his colleague William, inexorably diving towards the depths of mediocrity"
"Is zealous about not being there"
"Makes desperate efforts ... to get closer to the window."
"Probably hibernating"
"Spring has come ... still not awake"
"She chews ... then talks ... then chews ...then talks"
On a senior's marks form: "Knows how to read, might be able to write soon"

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On est-de-Floride-lorsque ...

Pour sourire ...

Vous pourriez être de Floride si ...

- Pour vous le Grand Sud c'est Key West.
- Vous allez tenir le manche signifie que vous allez à Pensacola.
- Vous pensez qu'on ne devrait pas permettre aux plus de 70 ans de conduire.
- Les nu-pieds sont d'usage quotidien.
- On ne met des chaussures que pour les réunions d'affaires et pour aller à l'église.
- Non attends, les nu-pieds c'est bon aussi pour l'église, excepté pour Pâques ou Noël.
- Le thé sucré peut être servi à n'importe quel repas.
- Un alligator est déjà passé tout près de chez toi.
- Vous souriez d'un air affecté quand le « Premier prix » d'un jeu est un voyage ou une croisière en Floride.
- Tous les festivals locaux sont baptisés du nom d'un fruit, d'un reptile ou d'un pirate.
- Une montagne c'est n'importe quelle colline de 100 pieds ( 30 mètres ) au-dessus du niveau de la mer.
- Vous savez que les quatre saisons sont vraiment : presque l'été, l'été, pas tout-à-fait l'été mais vraiment chaud et Noël.
- Quelque chose au-dessous de 95°F (36°C), c'est à peine chaud.
- Vous avez fait une soirée "Ouragan".
- Vous comprenez la futilité d'exterminer les cancrelats.
- Vous comprenez pourquoi il vaut mieux avoir un ami avec un bateau plutôt qu'avoir un bateau vous-même.

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To smile

You might be a Floridian if ...

- Down South means Key West
- Panhandling means going to Pensacola
- You think no one over 70 should be allowed to drive
- Flip-flops are everyday wear
- Shoes are for business meetings and church
- No, wait, flip-flops are good for church too, unless it's Easter or Christmas
- Sweet tea can be served at any meal
- An alligator once walked through your neighborhood
- You smirk when a game show's " Grand Prize" is a trip or cruise to Florida
- All the local festivals are named after a fruit, reptile or a pirate
- A mountain is any hill 100 feet above sea level
- You Know the four seasons really are : almost Summer, Summer, not summer but really hot, Christmas.
- Anything under 95 is just warm
- You've hosted a hurricane party
- You understand the futility of exterminating cockroaches.
- You understand why it's better to have a friend with a boat than have a boat yourself.

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Mais qui a donc volé les vêtements de Moïse ?

Et si ce n'est pas vrai, c'est bien trouvé ...

Le conflit israélo-palestinien a motivé, une fois de plus, une réunion d'urgence à l'ONU. La parole est donnée à l'ambassadeur Israélien :
" Mesdames et Messieurs, avant de commencer mon discours, je voudrais narrer une vieille histoire ...
Lorsque Moïse conduisait les Hébreux hors d'Égypte, il dut traverser des déserts, et des prairies, et encore des déserts ... Son peuple était éreinté et avait besoin d'eau. Alors Moïse frappa la roche d'une montagne de sa canne, et au bord de cette montagne apparut un bassin rempli d'une eau fraîche claire comme le cristal. Le peuple s'en réjouit et tous burent pour leur plus grande satisfaction. Moïse souhaita alors nettoyer son corps ; pour ce faire, il alla à l'autre bout du bassin, enleva tous ses vêtements et plongea dans les eaux de la mare. Quand Moïse sortit de l'eau, il se rendit compte que ses vêtements avaient été volés ... "
L'ambassadeur Israélien marque alors une pause, puis il reprend :
" Eh bien, j'ai toutes les raisons de croire que ce sont les Palestiniens qui avaient volé ses vêtements ! "
L'ambassadeur Palestinien manque de s'étouffer en entendant cette accusation. Il saute alors de son siège et crie : " C'est un mensonge. Tout le monde sait bien qu'il n'y avait pas de Palestiniens à cette époque ! "
Alors l'ambassadeur d'Israël reprend :
"Puisque nous sommes d'accord sur ce point fondamental, je vais commencer mon discours...!"

CQFD

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BUT WHO STOLE MOSES' CLOTHES ?

If the following isn't a true story, it sure sounds like one...

The conflict between Israelis and Palestinians justified, once more, an emergency meeting at the UN.
The word is given to the Israeli Ambassador :

" Ladies and Gentlemen, before beginning my speech, I would like to tell an old tale ... When Moses led the Hebrews out of Egypt, they had to cross deserts, meadows, and still more deserts... His people were exhausted and needed water. Then Moses struck the rock of a mountain with his cane, and at the edge of this mountain a basin filled with crystal-clear fresh water appeared. The people rejoiced and all drank to their full satisfaction. Moses then wished to clean his body: with this intention, he went to the other end of the basin, removed all his clothing and plunged in the pond of water. When Moses left the water, he realized that his clothes had been stolen... "
The Israeli Ambassador then marks a pause, before resuming : "And well, I have all the reasons to believe that it was the Palestinians who had stolen his clothing ! ".
At these words the Palestinian Ambassador nearly chokes upon hearing this accusation. He jumps out of his seat and shouts : " This is a lie. Everyone knows very well that there were no Palestinians at that time ! "
Then, the Israeli ambassador begins again :
" Well, since we agree on this fundamental point, I will begin my speech...! "

QED

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